ほったらかしのこづかい稼ぎ他

のておの会社にはおばかな女性社員がおります。
のておは毎日毎日このおばかに振り回されウンザリしております。


のておの会社はフロアが複数あります。
先日、一階のフロアがたまたま人手不足で、のておのフロアに応援が要請されました。
満場一致で、いまだに半人前の「おばか」を応援要員に任命しました。


おばか　「えぇ？　私ですか？」

のてお　「そーだよ。いなくても困らないのはあんただけだしね。」

おばか　「そんなぁ。ひどい・・・。」

のてお　「まっ、せいぜいがんばるんだな。」

おばか　「のておさんホントは寂しいくせに」

のてお　「寂しいわけあるか！！」

そんな不毛なやり取りを交わし、おばかを追い出すと、今日一日おばかに振り回されない幸運を、コーヒーと共に味わいました。

午前中は何事もありませんでした。
昼休み休憩を経て午後一番。

プルルルルル！！

課長の机の内線がなりました。
のておの会社の内線はかかったところでしかとれないので、受けた人が不在の時は面倒です。

のてお　「はい、○○課のておです。」

走って受話器をとるとおばかでした。

おばか　「課長はいらっしゃらないですか？」

のてお　「午後一ででたよ。」

おばか　「はーい」
ガチャっ電話が切れました。
まったく、「わかりました」の一言もいえねーのか。ぶつくさこぼしつつ席に戻ると

再び、プルルルルル！！
課長の席です。

走っていって番号を見ると、先ほどと同じ番号です。
（ったく、課長はいないっていってるじゃねぇか。これだからおばかは！！）


のてお　「課長の席だけど、課長はいないよ！！」

？？　　「そうですか。では伝言をお願いしたいのですけど。」

のてお　「！？」

？？　　「○○商事の△△です。」

のてお　「た・大変失礼しました！！」

△△　　「いえいえ、お嬢さんが内線貸してくれましたので。」

のてお　「！！」

のておはしどろもどろで謝り倒し、課長への伝言を承りました。



２０分後、怒りの収まらないのておは受話器を取り上げ内線でおばかを呼び出しました。

おばか　「なんですかのておさん？　やっぱり寂しいんでしょ？」

のてお　「そんなわけあるか！！」

おばか　「じゃ、なんです？」

のてお　「『じゃ、なんです』じゃねぇ！！　　さっき内線をお客さんに使わせただろ」

おばか　「はい」

のてお　「そーいうことはやめなさい。」

おばか　「なんでですか？」

のてお　「あのなぁ、内線っていうのは基本的に社員が使う物だろ！！」

おばか　「そーですね。」

のてお　「さっき、お前さんからの電話だと思ってお客さんに失礼なクチの聞き方してしまっただろ！！」

おばか　「そーだったんですか！？　でもお客様が『内線かして』っていうものですから」

のてお　「そーいうときはお前さんがまずかけて『△△様がお話があるそうです』とでも言ってから代わればトラブルないだろ！！」

おばか　「そーですね。のておさん賢い！！　わたしまた一つお利口になりました。」

のてお　「・・・。」


おばかさん。そーいうことは教わらなくても知っていて欲しい事だよ。もう新入社員でもないんだし。
あと一つも二つも三つもお利口になってもらわないと私たち困るんだよね。あなたを雇っているのは慈善事業ではないんだから。
でも今日もネタを提供してくれてありがとう。



おばかシリーズはこちら








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と言うわけで久々のおばか話です。

のておの会社にはおばかな女性社員がおります。
のておは毎日毎日このおばかに振り回されウンザリしております。



先日、会社の有る地域で断水がありました。


結構復旧までに時間がかかった、大規模なものだったのですが、どーにかこーにか復旧されました。
そのときに、水道局のほうから
「最初は茶色い水が出るかもしれませんから、しばらく流してから使ってください」とのお達しが有りました。



給湯室の水道の蛇口をひねったら確かに、茶色い水がちょろちょろと流れてきました。
そのまま水が綺麗になるまで待つ時間はのておにはなかったので、おばかに、
「適当に留めといてね」と言い残し出かけました。
（営業先でも断水で困っていた所が多く、改めて水の大切さを認識しました。）



２〜３件、得意先を回ってからですから2時間ほどでしょうか。
会社に戻っって着席したら、給湯室から水の流れる音が聞こえました。
「誰かが手でも洗ってるのかな？」と思いそのままパソコンを立ち上げ報告書をまとめ始めました。



５分後

まだ水は流れっぱなしです。
さすがに気になり給湯室に行くと、誰もいない。
水だけが流れていました。
「だらしのない奴がいるものだな」と思い、水を止め、自分の机に戻りおばかに聞いてみました。


のてお　「最後に給湯室に入ったの誰？」

おばか　「のておさんです。」

のてお　「オイラは確かに今入ったけど、その前に入ったのは？」

おばか　「のておさんです」

のてお　「？」

おばか　「（にっこり）」

のてお　「じゃあオイラが朝蛇口を開いてからそのままなの？」

おばか　「はい」

経費節減が叫ばれる世知辛い昨今、この無駄は許す事ができません。のておは爆発しそうになるのをこらえながら極力優しく言いました。（我ながら偉い）

のてお　「水道代もったいないだろ」

おばか　「そんなことないですよ」

のてお　「え！？」

おばか　「だって私、手洗ったり茶碗洗ったりしてないですもん。水も綺麗になったでしょ？」

のてお　「あんたの言ってる意味が良く分からんが」

おばか　「だって水道代って使った分だけかかるって聞きましたよ。私流しているだけで使ってないですもん。」

のてお　「・・・。」

おばか　「（にっこり）」

のてお　「すると、君は・・・。」

おばか　「はい」

のてお　「水を流しても、水に手を触れたり、皿を洗ったりした分しか水道代がかからないと思ってる？」

おばか　「違うんですか？」

のてお　「違うも何も、どうやって流れているだけの水と、汚れている水と見分けるんだよ！！」

おばか　「そういうセンサーがついてるんじゃないですか？」

のてお　「そんな便利なもんがあるか！！　水道に小人さんでも住んでて数えてるとでも思ったのかぁ！！」

おばか　「そういう小人さんがいたら可愛いですね。」

のてお　「・・・。」



おばかさん、水道のメーターは蛇口をひねったら回るようになってるのよ。
下水の分だけのメーターなんて非現実的ですよ。
それに、これだけエコエコ騒がれているんだから節約意識を持ってくださいね。
オイラはあなたに関わる時間を節約したいよ。
でも、今日もネタを提供してくれてありがとう。




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と言うわけで久々のおばか話です。

のておの会社にはおばかな女性社員がおります。
のておは毎日毎日このおばかに振り回されウンザリしております。

このおばかさんですが、車の運転が凄く凄く怖いです。
とにかくブレーキのタイミングが遅い。
車幅感覚がおかしい。
助手席に乗ると3日分ぐらい寿命が縮むこと請け合いです。

まだ初心者マークをつけておりますが、そのことを差し引いても、よく免許とれたなぁ。とか思ってしまいます。

さて、そのおばかさんは入社以来「奇跡的」に無事故、ぶつけてもいなかったのですがついにやっちゃいまして、（相手は塀だったのが救いです）事故報告書なる物を書かされる羽目になりました。

わが社の事故報告書は「甲だれそれ」、「乙だれそれ」と最初に決めて、甲が乙に追突したとか書くスタイルです。　

のておは、おばかがウンウン唸りながら事故報告書を書いているのを冷ややかな目で見つめておりました。
「だけど、対人じゃなくて良かったよなぁ・・。」とか思いながら。

おばかは小一時間ほどかけて事故報告書を仕上げもって来ました。

おばか「のておさん、確認してください。」

のてお「うん、見せてご覧」

多分まともにかけてないだろうなぁと思いながら見ていたら案の定、しかも予想の斜め上を行く間違いをしておりました。

おばかの氏名が「おばか　花子」だったとしましょうか。
事故報告書の頭にはこうかかれてました。

甲　おばか　　乙　花子

のてお「・・・。」

おばか「何か間違ってました？」

のてお「さすがにこういう間違いをすることは俺の想定外だよ・・・。」

おばか「は？」

のてお「お前さん、これでは、あんたが二人存在することになってしまうよ。」

おばか「そーなんですか？」

のてお「そうそう、それに自爆事故だから乙は必要ないし・・・。」

おばか「そうなんですか？　空欄は全部埋めなきゃならないと思ってました。」

のてお「・・・。」

おばか「甲とか乙とか意味が分からなかったんですよね。のておさんありがとう。」

のてお「どういたしまして。」

（つーか、おばか一人でこれだけ毎日ヒッチャカメッチャかなのに、おばかが二人とか想像するだけで恐ろしいよな。）　〜のてお心の叫び〜


おばかさん、甲とか乙とか分からなかったかもしれないけど　甲　おばか　　乙　花子　とか書く人は日本中探してもそんなにいないと思うよ。
でも、今日もネタを提供してくれてありがとう。
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